Si je vous dis: "15 novembre", que vous vient-il à l'esprit ? En bon Suisse que je suis, ma réponse est évidemment: la bataille de Morgarten en 1315, et à la seule mention de cet événement mythique, j'espère que mes compatriotes mettront la main sur le coeur et iront faire un pèlerinage sur ce lieu fondateur, l'âme haute, le patriotisme gonflé et le sac empli de symboles helvétiques tels le fromage, le chocolat et les fonds juifs en déshérence.

Cependant, si je m'adresse à vous ce n'est pas pour vous donner un cours sur l'histoire suisse (spoiler: ce n'est pas hyper excitant, tout du moins comparé à celle d'autres pays plus belliqueux) mais pour reconnaître que le 15 novembre 2013 marque la sortie aux Etats-Unis de la Playstation 4, dernière console issue des usines de Sony et annonciatrice de la 8e génération de consoles. Techniquement, celle-ci a déjà commencé avec la sortie de la Wii U, mais prendre au sérieux la Wii U serait un peu comme prétendre que le créationnisme est une théorie aussi valable que l'évolution: ça fait rire au début mais après on en a juste pitié. Le dernier bébé de la firme de Tokyo débarque sur les marchés une semaine avant sa grande rivale: la Xbox One de Microsoft, qui, elle, fera son entrée le 22 novembre au pays de l'Oncle Sam. Ces deux mastodontes nous promettent évidemment une énième révolution du monde vidéoludique, des heures de bonheur intense et 100 ans de félicité nous menant vers un nouvel âge réminiscent.

Et au diable les quelques détracteurs qui prétendent que ces "révolutions" ne sont que des améliorations factices et superficielles ne servant qu'à extorquer encore et toujours plus de deniers aux enfants, aux adultes et aux éternels adolescents. Fi donc de cette petite voix qui assène que de toute manière on va nous ressortir chaque année les mêmes Call of Duty, FIFA, Sims, et autres licences ultra-formatées dont chaque nouvelle itération n'est qu'une constante resaucée des mêmes formules antédiluviennes et débilitantes. Balayons cette dure réalité qui nous ferait penser que la créativité et l'imagination dans les grosses productions sont inexistantes, et que cette soi-disant "nouvelle" génération est mort-née car ce médium que nous aimons tant stagne depuis des années et les avancées graphiques ont atteint leur acmé, et cette culmination met dès lors en lumière le manque crasse de substance profonde des productions modernes, parce qu'après tout merde c'était mieux avant et que nous devrions tous nous repaître de la scène alternative/indépendante et de l'émulation de jours plus heureux où on faisait des bons jeux et pas des merdes commerciales (et comme par hasard, suivant votre âge, cet "âge d'or" risque d'être bien différent, certains ne jureront que par l'ère 16-bit alors que d'autres auront tendance à glorifier la période dominante de la PSone, et les quelques fossiles parmi nous se languiront de l'Arcadie de l'époque 8-bit). A bas ce cynisme, donc, réjouissons-nous mes frères et mes soeurs de l'arrivée de nouveaux messies ludo-numériques grâce à qui nos fantasmes les plus profonds seront enfin réalisables, et si Jenova le veut bien, réalisés. 

Au seuil de ce moment historique, revenons ensemble sur les meilleurs jeux que la génération PS3-Xbox 360-Wii nous a apportés. Toutefois, il faut que ces productions soient le fait de nouvelles franchises. Ainsi, malgré le plaisir que j'ai pris à jouer à God of War III, Metal Gear Solid IV ou Grand Theft Auto V (intéressant d'ailleurs cette mode de la numérotation en chiffre romains. Vivement Gears of War MCMXCIX, et non je ne vais pas vous traduire ce nombre, bossez un peu bande de feignasses), ces titres ont leurs racines dans des générations antérieures et ne sont donc pas des hérauts de leurs supports matériels. De même, je ne parlerai pas de la scène indépendante, car elle ne peut pas réellement se considérer à l'aune de la progression des consoles de salon, et je dirais même plus: elle s'en revendique comme l'antithèse. Revenons donc ensemble sur des éléments marquants de la décennie "gamingesque" qui se termine cette année.

La "nouveauté" la plus inutile: les QTE

Qu'est-ce qu'un QTE ? Ce n'est pas un acronyme pour "Quotient de Taxonomie Etendue", ou encore "Quel Temps Epouvantable, ma bonne dame", mais pour l'anglicisme: "Quick Time Event". Pour les non-initiés, si l'on peut en trouver des occurrences déjà en 1983, c'est très clairement Shenmue en 1999 qui a réellement cristallisé le concept et le terme, ensuite popularisé notamment par God of War et Resident Evil 4. En quoi consiste le QTE, me direz-vous ? Pourquoi est-ce un problème, me direz-vous ? Y'en a-t-il si souvent, me direz-vous ? T'as vu comment elle s'est habillée cette grognasse, médirez-vous ?

Pour faire simple, disons que le QTE est une manière artificielle de rajouter du gameplay dans une scène cinématique. C'est-à-dire que le jeu nous balance une cut-scene, soit une scène de dialogue ou d'action comme au cinéma où le joueur devient spectateur, mais de temps en temps il faut appuyer sur un bouton pour que la scène continue. Imaginez que vous regardez votre film porno favori, et que toutes les 30 secondes vous deviez appuyer sur un bouton de votre télécommande pour que la scène continue (et de la main gauche qui plus est). Est-ce que vous vous sentiriez impliqué ou investi ? Point du tout, ce serait juste vu comme une contrainte inutile. Et bien, malheureusement, ce procédé est légion dans les jeux, pour une raison très simple: la paresse.

En effet, avec l'évolution de la puissance graphique des consoles et de la "cinématographisation" des jeux (c'est-à-dire que les jeux deviennent de plus en plus comme des films interactifs), il est devenu beaucoup plus facile de balancer une scène toute faite au joueur et lui faire croire qu'il participe en appuyant de temps en temps sur un bouton choisi au hasard. Ben oui, créer des séquences de gameplay c'est compliqué, et pourquoi s'embêter à tenter de marier l'action de joueur et celle du personnage et établir une vraie interaction quand il suffit d'utiliser des codes du cinéma et tant pis si ce faisant on dénature l'essence même du médium qui nous concerne. Malheureusement, de plus en plus d'éditeurs continuent à prétendre que les QTE sont des vraies "séquences de jeu", et on en arrive à des points ridicules comme dans le récent Tomb Raider où ni plus ni moins que le dernier boss est ENTIEREMENT constitué d'un QTE. Pas d'affrontement épique ou de test de nos capacités, de confrontation cathartique avec notre némésis où notre skill grandissant nous permet de triompher de lui, simplement une vieille scène de baston pré-établie, où de temps en temps on tente de donner l'illusion que le joueur participe.

Mini top 5 de mes jeux préférés de la dernière génération

Afin de ne pas continuer sur une note négative et vous faire déprimer et subséquemment vous enfermer dans votre chambre en écoutant du Linkin Park en laissant pousser vos cheveux et hurler contre ce monde pourri qui décidément ne vous comprend pas, je vais vous donner un panel de mes meilleures expériences vidéoludiques (tout en respectant les critères de sélection susmentionnés, soit uniquement des franchises originales, et sans compter la scène indépendante ou exclusive au PC) tirées de la ludothèque des consoles qui bientôt tireront leur révérence.

5. The Last of Us: ce jeu a été élu "meilleur jeu de la génération" par Gamekult. Sans être aussi dithyrambique, je ne peux que reconnaître que le dernier né des studios Naughty Dog (créateurs des excellents Crash Bandicoot, Jak & Daxter et plus récemment Uncharted) est un sacré tour de force. Par son scénario mature (et "mature" dans le vrai sens du terme, pas juste synonyme de "plein de sang et de sexe" comme les développeurs se méprennent à penser habituellement), son ambiance incroyablement immersive et ses personnages mémorables (dignes d'un roman de Cormack McCarthy, et si j'étais méchant je dirais carrément "complètement repompés"), le jeu a laissé une empreinte très forte et se pose réellement comme une oeuvre unique en son genre. Toutefois, il faut admettre que niveau gameplay, on est loin de la perfection, et ces problèmes de maniabilité et de game design brisant cette sacro-sainte immersion (comme l'intelligence artificielle d'Ellie) m'ont personnellement empêché de lui faire dépasser le stade, ô combien honorable, de "très très bon jeu".

4. Mass Effect 2: paradoxalement, celui-ci a encore plus de défauts de gameplay que The Last of Us, mais pourtant je le place plus haut dans mon classement. En effet, c'est la profondeur et l'étendue de l'univers du jeu, la musique mythie, la dureté de certains choix à faire, les personnages (ah Garrus...) et situations (ah la dernière mission...) mémorables ainsi que la forte relation qui se crée entre le joueur et son équipage qui m'ont conquis. Quand j'ai terminé le jeu, j'avais vraiment l'impression de quitter des amis et ce sentiment de "vide" qui suit l'expérience d'une épopée intense est entre autres la marque de l'étendue émotionnelle de ce qu'on a vécu.

3. Assassin's Creed II: pourquoi ce jeu ? La réponse en un mot: renaissanceitalienne (en fait j'aurais peut-être dû proposer deux mots). Oui, simplement ça. Le jeu est trop facile, buggué jusqu'à la moëlle, pas très bien rythmé (notamment les fameux passages dans le futur qui sont lamentables) et aux mécaniques de gameplay boiteuses. Toutefois, tout cela prend la direction des oubliettes (et ça paie bien ça, directeur des oubliettes ?) quand on est en train de courir et sauter de toit en toit dans la Venise du XVe siècle. Le seul exercice herculéen de reconstitution d'une époque aussi riche que la Renaissance a titillé les quelques bribes éparses de mon intérêt pour l'Histoire (avec une grande hache), et j'ai été stupéfait par la qualité de la documentation et du travail fourni. C'est à mon sens un des rares exemples de "jeu vidéo historique" comme on en voit pas assez, et j'espère que tout comme son équivalent littéraire ou cinématographique, ce concept s'améliorera avec le temps. Attention, le jeu n'est pas un cours d'histoire, et la véracité historique est évidemment mise de côté pour servir l'univers diégétique, il ne faut pas croire que le contexte est le but. Assassin's Creed II ne va pas vous apprendre quelque chose (quoique), mais justement se servir de votre connaissance pour étayer son propos. De plus, le sentiment d'exaltation qui couronne l'ascension d'un campanule pour trôner humblement en contemplant la ville se dessinant sous nos yeux est quelque chose qu'il faut vraiment vivre pour comprendre. En parallèle, le jeu se dote d'une de mes bande-sons préférées toutes générations confondues, ça aide certainement.

2 Portal 2: eh, vous ne vous attendiez pas à ne pas trouver Portal dans cette liste tout de même ? Le titre de Valve se paie le luxe d'être considéré comme le "meilleur jeu de tous les temps" par Gamesradar, et a reçu un nombre de distinctions et de prix long comme le bras d'un monstre tentaculaire japonais. Comment décrire ce jeu pour quelqu'un qui ne l'a pas fait ? Avec des mots, certainement. Imaginez un scénario imaginé par George Orwell et Aldous Huxley, écrit par Greg Costikyan et mis en scène par les Monty Python. Ce jeu est devenu si culte qu'il est simplement impossible de lui rendre hommage. Tout ce que je peux dire c'est: si vous n'avez jamais fait Portal et sa suite, j'an franchement de la peine pour vous. Ah et en fin(e) observateur(trice) que vous êtes(héros), vous aurez remarqué que j'ai mis le deuxième opus dans ma liste. En effet, même si l'effet de nouveauté s'était estompé vu qu'il s'agit d'une suite, c'est clairement un meilleur jeu, simplement qu'il souffre d'être le second d'une lignée et donc est très difficile à prendre en compte pour lui-même.

1. Bioshock & Bioshock Infinite: mea culpa, je n'ai pas pu trancher entre les deux. Pour sûr, dans Bioshock, on a la ville de Rapture, dystopie dénaturée dérangement décadente, emplie d'habitants mémorables comme les Splicers ou les Big Daddy, à l'ambiance si forte qu'elle vous happe et vous tient prisionnier plus fortement qu'un prêtre dans une cour de récréation, et surtout, le fameux "would you kindly ?", un twist si bien construit et tellement meta qu'il est littéralement impossible de lui faire honneur (et je dis littéralement "littéralement", c'est-à-dire que les mots ne suffisent pas, il faut impérativement y avoir joué pour pouvoir ne serait-ce que comprendre ce dont il s'agit). Objectivement, c'est probablement un meilleur jeu que sa suite, Bioshock Infinite (et oui, je sais qu'il existe un Bioshock 2, mais je ne le compte pas. C'est juste une redite, voire un remake, et non une suite). Toutefois, la fin d'Infinite m'a laissé un tel sentiment de vide émotionnel et de tristesse de quitter Elizabeth que je ne ne peux honnêtement prétendre que je ne l'ai pas au moins autant aimé que le premier. De par sa fin époustouflante, sa musique exceptionnelle et son univers immersif, Bioshock Infinite est plus qu'un jeu, c'est une expérience pour l'âme dont vous ne sortirez pas indemne. Minimum.

Le sujet épineux des DLC

Avec l'avénement des consoles connectées à internet, on a vu apparaître le concept de DLC ou "downloadable content". L'idée est simple: ce sont des ajouts, payants, qui débarquent simultanément ou peu après la sortie du jeu lui-même. Cela peut être des nouvelles séquences (nouvelles missions, nouveaux scénarios, nouveaux veaux, etc.) ou des améliorations cosmétiques (costumes, palettes de couleurs, teintes d'arc-en-ciel pour votre poney, etc.). Pourquoi est-ce un problème ? D'un côté, les pro-dlc avancent que personne ne nous force à sortir le porte-monnaie pour se les procurer, et que pour ceux qui ont envie de prolonger l'expérience d'un jeu, ils sont bien contents de pouvoir en profiter. De l'autre, les anti-dlc sont eux marris de voir qu'on leur demande de payer pour quelque chose qui devrait être inclus de base dans le jeu et non utilisé pour artificiellement gonfler une durée de vie à force de piècette sonnantes et trébuchantes.

Pour ma part je suis un peu entre les deux. En soi, dès lors qu'un jeu existe déjà, si les développeurs décident de rajouter du contenu, je n'ai pas de souci, et je considère normal de les rémunérer pour du travail additionnel. Ainsi, les DLC ne deviennent qu'un synonyme pour "mini add-on" et je ne vois pas pourquoi je pesterais contre. Le meilleur exemple réside dans les costumes alternatifs pour des personnages d'un jeu de combat par exemple. Si j'ai envie de payer 5.- pour que Ryu troque son kimono pour un joli tutu rose bonbon, c'est mon choix et cela n'affecte aucunement l'équilibre du jeu, simplement ma propre appréciation esthétique.

Toutefois, je rejoins la foule et j'empoigne aussi ma fourche et ma torche lorsque les DLC sont conçus en amont de la sortie d'un jeu. En effet, cela veut dire qu'avant même de finir un produit, on dédie des ressources et des esprits créatifs à l'extension dudit produit, et cela péjore par essence même la qualité du jeu lors qu'il sort dans le bacs. On a donc mobilisé des équipes participant à la création d'un produit artistique, mais on prive le produit d'une partie de ses composants uniquement pour des raisons commerciales, desservant ainsi des éléments qui auraient pu être présents dans le jeu, mais qui ne verront pas le jour car leurs potentiels créateurs étaient occupé à prévoir un DLC. Malheureusement, c'est cette idéologie qui semble primer aujourd'hui chez les développeurs et éditeurs, et j'en suis le premier à verser des larmes de crocodile récemment célibataire qui vient de se cogner l'orteil sur une brique de lego.

"Le jeu vidéo c'était mieux avant"

Non.

"Call of Duty est l'apophtegme de la déchéance vidéoludique"

Non plus.

"La créativité est morte"

Toujours pas.

"Hier j'ai mangé une pomme"

C'est INADMETTABLE.

Alors, la next-gen, faut-il s'en réjouir ?

Honnêtement ? Je répondrais: "moui". Ce n'est certainement pas une "révolution" comme l'a pu être le passage du format cartouche au format CD, c'est simplement une "continuation" du jeu vidéo tel qu'il existe aujourd'hui. De toute manière, si gros changement il y aura, vous pouvez être certain d'une chose: on ne le verra pas venir, un peu comme un poivron sournoisement caché dans une appétissante mousse au chocolat. Pour le moment, nous n'avons aucune idée du réel potentiel des nouvelles consoles, donc ne tombons pas dans le piège de la réprimande facile sans substance. Certes, il faut savoir prendre du recul face aux promesses mirobolantes des éditeurs, mais de toute manière si vous êtes du genre à gober tout ce que vous entendez (ou que vous lisez par exemple dans des blogs sur internet), vous méritez que l'on vous exploite.

De toute manière, il est superflu de tenter de contester le mouvement perpétuel, qu'il soit vers l'avant ou non, du monde vidéoludique. Si vous tenez à rester accroché aux codes d'une autre époque, bien heureusement l'avénement de la scène indépendante  et du crowdfunding a permis l'arrivée à votre portée de tout un florilège de jeux qui sauront vous combler et vous rendre plus heureux qu'un bon chocolat chaud avec des biscuits préparé par votre maman un froid jour d'hiver et servi devant un bon feu de bois crépitant et vous faisant ignorer Eole hululant vainement à l'extérieur. Bien sûr on se sent "dépossédé" devant la démocratisation d'un loisir qui autrefois était l'apange d'une foule se prétendant élite et infructueusement conservatrice et réfactaire à l'idée que "les gens" puissent eux aussi s'adonner à ces plaisirs que l'on aurait préféré exclusifs. Malheureusement, ou heureusement, la Wii et la DS sont passées par là, et aujourd'hui les jeux ne sont plus seulement conçus pour le public masculin hétérosexuel entre l'adolescence et la trentaine, mais également pour votre petite soeur voire même votre grand-maman.

Comme toujours, ce seront les jeux qui détermineront de la qualité de la PS4 et la Xbox One. Et comme toujours, je suis sûr que certains développeurs sauront transcender ces pseudo-nouvelles plate-formes pour proposer à nous, joueurs, des oeuvres qui nous feront continuer à aimer ce medium et sauront nous rappeler pourquoi le jeu vidéo est unique en son genre, et propose des expériences impossible à émuler.

Et toi alors tu vas acheter une PS4 ou une Xbox One ?

Moi je m'en fous j'ai un bon PC.

La semaine dernière, c'était le 14 février. Vous connaissez cette date, non ? Outre la Saint-Valentin, il s'agit bien entendu, comme tout le monde le sait, de la journée des martyres du parti communiste irakien (que ferais-je sans Wikipedia tout de même ?). Afin de célebrer la fête en question (la fête des amoureux donc, quoique peut-être qu'ils s'offrent des coeurs en chocolat parmi les communistes du Moyen-Orient, pour ce que j'en sais), le présent article concernera notre bien-aimée gent féminine. Oui vous savez, celles-là même qui vous tiraient les cheveux et qui continuent à vous fuir lorsque vous les approchez pour leur parler de votre collection de chewing-gums mâchés par Johnny Hallyday que vous gardez précieusement sous votre lit (mais que vous cachez quand maman vient vous dire bonne nuit, à neuf heures).

On ne peut certainement pas reprocher aux jeux vidéo de manquer de femmes (un peu comme ma cave verrouillée). Toutes les générations de consoles ont eu leurs icônes vidéoludiques féminines comme Lara Croft, Morrigan ou Jill Valentine. Toutefois, l'utilisateur qui étudiera attentivement (et à oncle Yvmand aussi) lesdites héroïnes va vite se rendre compte que la plupart d'entre elles ont de nombreux traits en commun. Premièrement, au niveau physique, elles oscillent entre la playmate et les fantasmes d'un pré-adolescent qui vient de découvrir à quoi servait sa main droite (indice: ce n'est pas pour couper des betteraves). Ensuite, au niveau de leur personnalité, je plagie encore une fois Yahtzee (comme toujours) en reprenant les deux gros stéréotypes qu'il a décortiqué.

D'un côté, il y a la badass action girl, la plus connue étant bien entendu Miss Croft. L'idée est de prendre un personnage masculin, de lui attribuer une personnalité masculine, mais de lui rajouter une paire de seins (de la taille de l'endettement de la Californie) et une tenue aussi crédible que ma présence le dimanche à la messe. Elle est caractérisée par sa tendance à résoudre tous les conflits avec une arme, ainsi que sa prédilection à toujours tomber amoureuse des protagonistes avec lesquels elle commence par se prendre de bec. Ajoutez à cela des petites remarques pseudo-sarcastiques et un passé sooooooooooooooooombre, ainsi que le fait que sous toute cette carapace se trouve en fait une petite fille qui a envie d'un câlin, et vous obtenez un beau cliché des familles. L'autre stéréotype est la dumbass in distress. Vous savez bien, cette fille qui n'est là que pour se faire capturer et pour permettre au noble héros de venir la sauver sur son cheval blanc (lavé avec Mir Laine), et qui a une personnalité aussi inexistante que la dévotion de l'Eglise à châtier les prêtres pédophiles. On pense tout de suite à Peach ou Zelda pour les fers de lance de ces damoiselles qui trouveront un moyen de se faire capturer encore, et encore, et encore (à croire qu'elles en redemandent).

Ayant établi le genre de femmes qui peuplent le spectre vidéoludique, penchons-nous désormais sur celles qui, justement, ressortent du lot (mais pas de la cuisine, faut pas pousser). Comme d'habitude, je ne peux que juger des personnages des jeux auxquels j'ai joué, donc vous ne trouverez pas, par exemple, Jade de Beyond Good & Evil. 

5. Samus Aran

Héroïne de la série des Metroid, Samus se caractérise premièrement par un design qui saute aux yeux comme environ aussi féminin qu'un croisement entre Josiane Balasko et Daniel Brélaz. Avec sa grosse armure (qui, pour une fois, est une vraie armure, et pas un bikini en cotte de mailles) et son arsenal d'armes impressionnant, Samus est une mercenaire de l'espace sans peur et dotée de toutes les qualités nécessaires à tout héros qui se respecte. Véritablement, si l'on ne savait pas que c'est une membre de la gent féminine qui se cache derrière cet amas de métal (un peu comme une petite fille belge trouvant refuge dans un hangar), on n'aurait pas vraiment de raison de le penser. A vrai dire, la fin du tout premier Metroid sur NES possédait un twist final sans précédent: la découverte de la fémininté de Samus. En 2011, tout le monde sait qui elle est, mais en 1986, découvrir son identité a eu l'effet d'une bombe atomique, tant personne ne s'y attendait.

Notez également que Samus est muette (ce qui en fera peut-être la femme parfaite pour certains, mais je n'oserais m'avancer sur un terrain aussi glissant). Non pas qu'elle ait un problème de cordes vocales, mais, tout comme Link ou Crono, elle n'a pas droit à la parole. Paradoxalement, cela lui donne encore plus de personnalité, en la rendant implacable et déterminée. Cela lui évite également de tomber dans un des travers clichés mentionnés plus haut, vu que si elle ne parle pas, elle ne peut pas sortir de bêtise lors d'une énième cut-scene.

Quoiqu'il en soit, Samus est un bel exemple de vraie force féminine qui n'essaie pas bêtement d'imiter des traits masculins. Malheureusement, la Team Ninja a ruiné son personnage plus cruellement que George Lucas lorsqu'il a imaginé Jar-Jar Binks, mais pour savoir pourquoi je vous invite à lire mon test de Metroid: Other M sur warp-zone.ch. Espérons qu'elle se remettra d'un tel viol, car Samus a véritablement le statut d'icône vidéoludique féminine.

4. Tripitaka

Sorti l'année dernière, Enslaved: Odyssey to the West est un jeu qui malheureusement n'a pas été apprécié à sa juste valeur (comme le sens de l'humour de l'UDC). S'il est vrai que ce n'était pas un hit interplanétaire, ce mélange entre God of War et Uncharted avait ses moments de bravoure, notamment dans l'interaction entre son héros, Monkey, et la donzelle de service que ce dernier devra escorter à travers un New York dévasté (toujours New York d'ailleurs, à quand une invasion d'extraterrestres à Vufflens-la-Ville ?), Tripitaka.

Mettons une chose au clair (comme disait l'électricien): Tripitaka est sous bien des facettes extrêmement stéréotypée. Tant au niveau du design que de la personnalité, il n'y a rien à priori qui la fait ressortir de la masse. En revanche, là où elle se distingue, c'est dans le traitement de la relation entre elle et Monkey. Là où la plupart des couples sont aussi subtils que la réunion annuelle des hippopotames lanceurs d'enclumes sur char d'assaut (un hobby méconnu), Tripitaka et Monkey ont une vraie alchimie et une relation qui se construit de manière crédible.

Prenez des couples récents comme Anakin / Padmé ou Edward / Bella. Vous noterez bien sûr l'absence de vraie raison pour eux d'être ensemble autre que "ils sont jeunes, ils sont beaux, ils sentent bon le sabre laser chaud, donc logiquement ils doivent s'aimer". Aucune symbiose, aucune crédibilité, les dialogues de ce genre de duo sont aussi plats que l'électrocardiogramme du dernier type qui me devait de l'argent. Tripitaka, en revanche, se comporte comme... un être humain. Ses réactions sont réalistes, les dialogues sont bien écrits et sa relation avec Monkey se construit de manière intéressante et donne envie au joueur d'en savoir plus. Ne serait-ce que pour ça, elle mérite une place sur cette liste.

3. Chun-Li

Considérée par les médias anglophones comme la "first lady of gaming", Chun-Li est apparue dans Street Fighter II en 1991. A l'époque, proposer un personnage féminin comme central dans un jeu vidéo était plus ou moins aussi novateur que de penser qu'une femme était faite pour autre chose que la cuisine en 1800 (ou en 2011, ça dépend du pays). Agile, forte, et avec des cuisses de la taille d'une météorite, Chun-Li avait tout pour conquérir le coeur des gamers de l'époque, et le tout sans même avoir de décolleté.

Ce sont d'ailleurs ses cuisses qui lui octroient cette place sur la liste. Pour une fois, un personnage féminin de jeu qui est capable de casser la tête de lutteurs de 3m de haut ressemble à autre chose qu'un brin de paille anorexique dont toute la chair serait concentrée au niveau de la poitrine. Quand cette chinoise nous scie les noises (ohoo), on se dit qu'elle a effectivement des arguments à faire valoir, plutôt que de penser qu'un souffle de vent trop violent l'emporterait au loin. Si Lara Croft est connue pour ses melons, les cuisses de Chun-Li sont probablement classées dans la liste noire de l'ONU comme arme de destruction massive.

Avec les années et les différentes instances de Street Fighter, Capcom a créé d'autres personnages féminins mémorables, mais elles succombent pour la plupart au travers qui veut que plus l'on est une combattante habile, moins on porte d'habits (le meilleur exemple restant Cammy White). Chun-Li reste la reine des combattantes, et je ne parle pas par là de combats de vaches en Valais.

Au passage, le premier qui me mentionne le film Street Fighter: The Legend of Chun-Li, je lui écrase la tête dans le mur tellement fort que même un fer à repasser le trouvera trop plat.

2. Zoey

L'une des 4 survivants de Left 4 Dead, Zoey doit résister à l'invasion de zombies avec ses compagnons de fortune Francis, Bill et Louis. Autant dire que quand on est les 4 derniers survivants de la race humaine, on est plutôt content quand l'une d'entre eux est une femme. A mon avis, elle dort surtout sur le dos. Quoiqu'il en soit, cette charmante dame est experte en citations de films d'horreur, sauvetages de dernière minute et, bien entendu, massacre de zombies à la pelle (et avec d'autres armes).

Encore une fois, son accoutrement diffère des habitudes en ce sens qu'il est... crédible. On dirait effectivement une fille somme toute normale qui porte le genre d'habit qu'un être humain porterait vraiment, et qui n'a pas exactement eu le temps de passer par Tally Weijl avec une horde de zombies aux trousses (de toilette). Pas d'accoutrement extravagant, de décolleté plongeant en plein hiver ou de talons aiguilles. Quant on doit résister à des hordes de mangeurs de cervelle, on s'habille de manière pratique, pas pour le prochain concours de Miss-Neuchâtel-d'-en-Bas. Quant aux cheveux, ça s'attache derrière la tête, pas le temps ni les produits de se faire la frange à la Kate Moss.

Zoey est en quelque sorte la ultime girl next door, mais avec un fusil à pompe automatique. Et puis bon, tuer des zombies c'est beau, mais heureusement que parmi les 4 survivants il y en a une pour nettoyer derrière (pas taper).

1. The Boss

Introduite (sans double sens aucun, et par double sens je ne veux pas dire dans les deux sens) dans Metal Gear Solid 3: Snake Eater, The Boss se démarque de l'océan de bimbos fades qui inonde le média sur de nombreux points. Premièrement, il s'agit d'une femme d'âge mûr (44 ans, ce qui n'est pas non plus mathusalem-esque), ce qui est un exploit en soi. Il est certain que d'habitude le consensus semble être qu'une femme arrête de vieillir à 25 ans dans les jeux vidéo, sauf pour les femmes très vieilles qui serviront probablement de vendeuses de potions. Ensuite, encore une fois, son accoutrement (une tenue de combat militaire) n'est pas issue du dernier concours de "comment montrer le plus de chair avec le moins de tissu" où se fournissent la plupart des héroïnes. Enfin, elle possède une personnalité si forte qu'elle en éclipse tous les autres personnages.

Impossible de raconter son histoire sans spoiler le jeu, mais je ne prends pas trop de risques en affirmant que c'est le protagoniste de MGS3 qui a le plus marqué les esprits. Du début à la fin, ses motivations sont mystérieuses, et ce n'est que lors de la toute dernière séquence que l'on comprend enfin les raisons derrière ses actions, et son personnage n'en devient que plus profond (un peu comme... bref). C'est en son honneur d'ailleurs que le héros du jeu, Naked Snake, change de nom pour devenir le fameux Big Boss, futur antagoniste de nombreux jeux de cette série ô combien mythique (et ô combien prétentieuse des fois, il faut bien le reconnaître, et ô minérale).

Sans être une MILF dénuée d'intérêt, The Boss est non seulement l'une des femmes les plus mythiques des jeux, mais aussi un des personnages les plus importants de ce qui est une des séries les plus appréciées toutes plateformes confondues. Alors certes, The Boss ne saute pas au-dessus de la lave en capturant une princesse et en tirant des boules de feu, mais elle mérite certainement une place dans le panthéon des antagonistes les plus marquants.

En effet (et en Suisse, et aussi dans le reste du monde), ça nous est tous arrivé une fois de se trouver devant un passage particulièrement frustrant dans un jeu qui, jusque là, faisait un sans faute. Attention toutefois, je ne parle pas de défaut inhérent au game-design, comme une maniabilité pourrie, des bugs graphiques ou une bande-son composée par Justin Bieber. Je parle bel (et Sebastien) et bien d'un élément qui, souvent, arrive par surprise, nous attrape alors qu'on est le plus vulnérable et nous laisse marqués à jamais.

Vous vous attendiez à une blague de type "comme votre oncle" ou "comme un violeur en série" n'est-ce pas ? Mais je ne m'abaisserai pas à ce niveau lamentable d'humour, non, je resterai fier et droit (comme ma bite).

5. Quasiment toutes les missions d'escorte

Vous connaissez le scénario, on joue un héros fort et talentueux, frayant son chemin dans une horde d'ennemis aussi violemment qu'un député UDC dans un centre FAREAS, rien ne semble nous arrêter et même le plus énorme des monstres se retrouve réduit à l'état de charpie face à tant d'héroïsme, de courage et de M16 avec lance-grenades.

Et là... c'est le drame.

On nous colle un personnage secondaire, généralement de sexe féminin, qu'il faut escorter du point A au point B, en général en passant par Z. De plus, ladite personne, loin d'être reconnaissante, passe généralement son temps à se plaindre. Ensuite, c'est justement à cette mission-là que l'amicale des tueurs-de-héros-armés-d'une-double-tronçonneuse ont décidé de faire leur assemblée générale. Sans compter qu'elle a une barre de vie à peu près aussi solide que les convictions profondes d'un créationniste qui se découvre un cerveau. Enfin, elle ne peut pas sauter (si c'est un jeu de plate-formes), pas se battre (si c'est un jeu de combat), pas vous aider (si c'est un jeu d'énigmes) et pas sage à vide (si c'est un jeu de mots).

En plus de tout ça, elle refuse de faire la vaisselle.

Certains jeux ont même la cruauté, après qu'on ait perdu 3 continues, 6 heures de jeu et toute notre dignité, de tuer lors d'une cut-scene le personnage en question qu'on vient de protéger au péril de notre vie (sociale). Difficile alors de ne pas imaginer le type en charge du game design autrement que rouge, cornu, avec des moustaches et provoquant un éclair dans le décor à chaque fois qu'il prend la parole (ce qui doit être relativement handicapant quand il va au McDrive).

Un bon exemple: Ashley de Resident Evil 4

4. La carapace bleue

Encore une fois, quiconque ayant été premier sur un circuit à Mario Kart sait de quoi je parle.

La situation est souvent de cet ordre-là: ayant laissé tous les autres participants à la course sur le carreau grâce à votre skill, votre concentration et la bonne combinaison d'objets, vous êtes en tête de la course, l'arrivée en vue. Dans votre tête résonnent alors déjà les trompettes de la victoire, les choeurs angéliques du succès, les trombones de la célébrité, deux éponges, du papier toilette et des raviolis. Jetant un coup d'oeil dans le rétroviseur, il semble évident que la distance vous séparant du reste du peloton est telle qu'il faudrait un miracle pour que vous n'arriviez pas premier.

Un miracle... ou un artefact probablement créé par Satan lui-même un jour où ils ont remplacé le dernier épisode de Sex & The City pour diffuser un match de foot entre Echichens et Peseux, le plongeant dans une rage sans nom (mais vous pouvez l'appeler Michelle).

Pour les trois personnes (au fond là, oui je vous vois, pas la peine de vous cacher) qui n'ont pas joué à Mario Kart, il faut savoir que la carapace bleue est un objet spécial qui va forcément aller toucher la personne qui est en tête de course. Et évidemment, cela arrive toujours lorsque la personne en question est juste devant l'arrivée et prête à savourer son succès.

Reprenant la situation décrite juste avant, on est donc sur le point de gagner, quand soudain apparaît l'objet tant redouté. Suivant l'itération du jeu (notamment sur Wii), il se permet même de vous narguer avec un "biiip biiip biiip" de plus en plus insistant au fur et à mesure que la carapace se rapproche de votre innocent postérieur. Je trouverais plus honnête de remplacer ce bruit par une petite voix qui dirait "tu vas crever, lol, tu vas crever, lol, tu vas crever, lol". Arrive alors le point de contact, et les évènements s'enchaînent alors tellement vite que l'on a pas vraiment le temps de comprendre ce qui se passe, un peu comme la première fois que la grosse Marion est venue vous rendre visite dans la paille après avoir trait les vaches.

Le bon côté des choses, c'est que ça permet aux nouveaux joueurs de battre même les plus expérimentés. Le mauvais côté des choses, c'est que C put1 2 noob fon ke 2 gagné é C tro pa just ffs.

3. La cascade dans Le Roi Lion

Le Roi Lion, quel grand film tout de même. Sans entrer dans le débat sur le fait que c'est une totale repompe du manga d'Osamu Tezuka (mais c'en est une, il faut bien l'admettre), c'est probablement mon Disney préféré. Comme de nombreux enfants à l'époque où il est sorti, j'ai eu l'occasion de passer des heures sur le jeu, pendant que les autres personnes de mon âge jouaient au foot et avaient leur première copine.

Il est vrai que, d'une manière générale, les jeux de plate-formes de l'âge d'or de la Super Nintendo et de la Megadrive étaient souvent frustrant, de par leur difficulté (pas comme les jeux d'aujourd'hui qui sont fait pour les assistés, grmblblbl y'a plus de jeunesse). Cependant, l'équilibre était parfait entre l'épreuve à surmonter, les outils mis à notre disposition et la satisfaction extrême une fois qu'on avait réussi ce stupide saut et atteint la plate-forme suivante.

En revanche, la cascade du level intitulé Hakuna Matata atteint un niveau d'envie de balancer la manette contre le mur rarement atteint. Et c'est d'autant plus énervant que le reste du jeu est putôt équilibré. Si l'on prend Tintin au Tibet, Castlevania III ou autres, l'ensemble du jeu est frustrant et trop difficile. Ici en revanche, c'est ce passage spécifique qui m'a tant traumatisé que j'ai encore des cauchemars qui impliquent une cascade, des rondins de bois, un lionceau et Joseph Fritzl.

Pour ceux dont l'enfance aurait été épargnée par cet épisode, voici une démo. Ca a l'air facile comme ça, mais croyez-moi (et demandez à mon psy), ce passage a probablement causé plus de problèmes psychologiques à ma génération que les chansons de Dorothée.

Sans rire, à l'époque, dire "tu sais, moi, j'ai réussi le niveau de la cascade" permettait de choper en boîte. C'est un fait avéré.

2. Cloud qui raconte ses souvenirs... sans point de sauvegarde

Est-il nécessaire encore de présenter Final Fantasy VII ? Pour beaucoup de gens (dont moi, ça vous surprend hein ?), c'était le premier jeu "épique" qui nous a été présenté. Alors que jusque là on jouait à des jeux qui parlaient d'un plombier moustachu qui saute sur des champignons (ce qui, si c'était créé en 2010, vous vaudrait probablement des années de prison), FFVII nous présentait un univers incroyable et une histoire qui reste à ce jour l'une des plus profondes de l'univers du jeu vidéo. Attention hein, je ne prétends pas que c'était le premier jeu avec de la profondeur (j'entends, c'est le SEPTIEME Final Fantasy, sans même parler des autres RPG), mais c'était pour beaucoup de gens la découverte de ce concept. Si le phénomène FFVII a sombré dans l'abysse du fanservice (et la feta salakiss, au bon lait de brebiss), l'original reste dans les mémoires, aussi indémodable que le journal intime de Jésus.

Pour situer la chose, le héros du jeu a un passé troublé (sans déc') et un passage en particulier du jeu consiste simplement en son humble personne racontant à ses amis les détails du passé en question. S'ensuit alors une série de séquences, jouables ou non, qui sont plutôt mémorables, notamment l'apogée du personnage de Sephiroth, l'un des antagonistes les plus populaires de l'histoire, ainsi que celui avec les fans les plus décidés à vous soutenir que "non, il est pas gay, il s'habille juste comme ça".

Le problème, c'est que la session souvenirs en question est... longue. Loin d'être inintéressante toutefois, mais elle s'étire sur la longueur plus intensément que le sexe de l'homme-élastique. Et, évidemment, pas un point de sauvegarde à l'horizon. C'est d'autant plus problématique qu'à l'âge où  la plupart d'entre nous ont découvert le jeu, nous étions encore sous la tutelle parentale et sujet à la limite de temps allouée à jouer aux jeux qu'ils fixaient. Essayez donc de répondre "5 minutes Maman, je sauve et j'arrive" lorsque vous êtes parti pour 3 heures à écouter les souvenirs de Cloud.

J'insiste sur le fait que je n'ai rien contre ce passage en soi, c'est simplement la décision arbitraire d'empêcher toute forme de sauvegarde pendant des heures qui me rend fou de rage, et m'oblige à faire des actes qui finiront dans le 20 minutes sous l'intitulé "les jeux vidéo rendent violent".

1. Ce put**** de Temple de l'Eau

Prenez ce qui est selon certains le meilleur jeu du monde, toutes plateformes et époques confondues, plus précisèment The Legend of Zelda: Ocarina of Time. Pour ceux qui ne connaîtraient pas, première question: comment avez-vous fait pour émigrer sur Mars ? Et deuxièmement, un petit récapitulatif: il s'agit, pour simplifier, d'un jeu aux dimensions épiques où le héros doit traverser une série d'épreuves sous forme de temples divers (et d'été) chacun ayant un thème particulier. Temple du Feu, Temple de la Terre, Temple de l'Ombre, Ordre du Temple Solaire, Temple pis pour toi, Temple prendras bien encore un peu, etc.

Et, bien évidemment, il y a le Temple de l'Eau. Il s'agit d'un édifice complexe construit sur plusieurs étages plus ou moins immergés. Durant la traversée de cette horreur cette épreuve, il faudra jouer avec plusieurs mécanismes qui permettront de remplir d'eau ou de vider les différents étages afin d'accéder à, vous l'avez deviné, de nouveaux mécanismes. Tout cela pour dire que de faire l'assertion que le Temple de l'Eau est "complexe", c'est un euphémisme d'un ordre comparable à déclamer que Hitler était "pas très sympa".

Le problème (enfin, un des problèmes, y'en a d'autres, comme la famine au soudan, la pauvreté au Brésil ou le choix de mes chaussettes demain matin) vient du fait que Link (le héros) ne sait pas nager. Enfin ce n'est pas tout à fait exact, il ne sait pas nager en trois dimensions, c'est-à-dire qu'il peut nager en surface, ou plonger à la verticale et remonter, mais c'est tout. Pour naviguer en profondeur, il faut équipper des bottes de plomb pour marcher sur le sol, à une vitesse qui approche celle d'un escargot rachitique sortant d'un marathon Twilight. Et dans votre grande perspicacité, vous pourrez probablement imaginer qu'un héros qui ne sait pas nager, c'est relativement peu pratique DANS UN [CENSURE] DE TEMPLE [CENSURE] REMPLI [CENSURE] D'EAU .

C'est probablement difficile à imaginer pour quelqu'un n'ayant pas subi ce traumatisme, et difficilement expliquable autrement qu'en affirmant "c'est compliqué, t'as vu", mais quiconque ayant joué à Ocarina of Time sait de quoi je parle. Encore une fois, c'est d'autant plus marquant que le reste du jeu est proche de la perfection.

Un petit aperçu en vidéo, dites vous bien que ça c'est fait par un type qui sait exactement par où aller. Quand c'est vous et que vous n'avez pas de solution, vous êtes bon pour y passer la semaine.